I just I don't know.

No me conozco, no sé quién soy ni cómo soy, de hecho dudo el ser alguien. Simplemente no sé que ha pasado conmigo. No entiendo lo que está pasando. No sé porqué hago cosas que nunca imaginé. Todo era más fácil cuando no era consciente de que nací para estar jodida. ¿Qué otra explicación tiene? Quiero decir, tan sólo tengo 18 años y no sé que hacer  el día de mañana, mucho menos el qué hacer con mi vida. No me imagino en 10 años, no veo un futuro. No sé que hacer conmigo y tampoco quisiera arreglarlo. Sea cuál sea mi problema no creo querer solucionarlo. Quisiera mandar todo a la mierda pero soy tan débil que no siento fuerzas ni para rendirme.

Nada tiene sentido.

Cuántas veces me he sentido así. Con tantas ganas de llorar. Con un vacío en el pecho imposible de soportar. Cuántas veces he querido entender, ¿qué pasa? ¿qué hago mal? ¿qué es lo que está tan mal conmigo? Y es que no lo entiendo y quizás tampoco lo entienda alguna vez. Me duele, y no tiene qué existir algo que lo provoque. Simplemente me duele, me duele mi vida, me duele ser quién soy. Me duele verme en el espejo y ver que a pesar de haber cambiado tanto, en realidad, sigo siendo la misma. Me duele porque nunca fui quién quise ser, sólo me soporté y lo hago cada día. Intento ser lo mejor entre lo peor que soy. Hago lo que puedo. Quisiera cumplir las expectativas que los demás ponen en mí, pero no soy capáz ni de cumplir las mías. No lo sé. Nunca supe que pretenden o porqué lo hacen. Siempre intento no generar problemas, no ser una molestia y aún así lo hago. Soy una carga. ¿Entonces qué sentido tiene? ¿Por qué esforzarme? Aún intentando con todas mis fuerzas no logro ser suficiente.